11 replies to this topic

[biomechanist]

Здесь будет вестись колонка официальных СМИ дома Ляо, Рупора Тоталитарной Пропаганды.
Весь наш авторский состав, от наборщиков до главного редактора, рад видеть вас, и желает хорошего настроения:

Edited by biomechanist, 28 December 2014 - 03:53 AM.

[biomechanist]

[color=#959595]Эксклюзивное фото испытаний нового нейрошлема и костюма, разработанных нашими учеными. Как известно, ученые дома Ляо самые умные, и своим мозгом пронзают галактику.[/color]
[color=#959595][/color]
[color=#959595]С помощью передовой технологии, особые микроволны передают информацию прямо в мозг пилота, обеспечивая идеальную синхронизацию с мехом:[/color]
[color=#959595][/color]
[color=#959595]Смеем заметить, что экспериментальный нейрошлем не оказывает негативного влияния на психику и интеллект пилота. Вопреки заявлениям шпионов, наш шлем положительно влияет на все аспекты высшей нервной деятельности испытуемых, в особенности, усиливает половую сферу:[/color]
[color=#959595][/color]
[color=#959595]Лидер исследовательской группы, доктор Эрни Поц, крайне впечатлен результатами испытаний:[/color]
[color=#959595][/color]

[color=#959595]Вступай в войска Дома Ляо, и сокрушай врага бесконечной мощью технического гения лучших ученых Канцлера! [/color]

[biomechanist]

ИЗ АРХИВОВ:

Свежие новости рупора тоталитарной пропаганды!

Сегодня наши корреспонденты взяли интервью у чемпиона Соляриса Батона. Быстро выйдя из привычного боевого состояния (не без помощи санитаров), и, утерев пену с губ, Гудрон любезно согласился ответить на несколько наших вопросов.

Секрет моего успеха - в моей бабушке. Точнее, в домашней консервации, которую она присылает. Когда я съедаю несколько опят, то на меня {отредактировано}одит вдохновение, и уверенность в своих силах. Моя бабушка говорит, что это давний рецепт наших предков, еще с земли, и эти опята ели древние воины перед отправлением в Халву.

Наш корреспондент тайно сделал фотографии этих чудесных опят:
[color=#959595][/color]
И сейчас агенты Маскировки ведут переговоры с бабушкой Бубона о продаже рец{отредактировано}а дому Ляо.

Уже сейчас зарегестрирована торговая марка "грибочки бабушки Романо", продукция которой весьма придется по вкусу нашим бравым защитникам отечества!

С вами был рупор тоталитарной пропаганды, до новых встреч!

С вами снова рупор тоталитарной пропаганды.

***


Сегодня мы имели беседу с выдающимся ученым, философом, поэтом и извлекателем квинтенссенции, доктором Эрни Поцем:
[/color]

Эксклюзивно для нас, доктор поделился своими удивительными наблюдениями:

Все боятся вторгнувшуюся в пределы внутренней сферы таинственную силу, которая называет с{отредактировано}я кланнерами. Клан Волка. Нефритового Сокола, или Дымчатого Ягуара... Удивительная технология, могучие воины внушают страх лучшим пилотам внутренней сферы. Но.,.
Не все так просто! Уязвимость кланов в названиях их кланов! Их животные символы... Да! Они не вызывают ужаса. большинство из них не опасны для человека. Другое дело, если бы был клан Малярийного Комара! Это внушает ужас! Орды комаров, разносящие заразу по земле, от которой мрут миллионы людей, ВОТ ЭТО УЖАСНО! Один маленький комар, и миллионы, миллионы трупов! да...А они - клан волка, пффф! или вот, клан Бычьего Солитера! Вы когда нибудь видели бычьего солитера?! И даже не думайте о том, чтобы познакомиться с ним поближе! Опаснейшая, злобная тварь, которая внедрится к вам в кишечник, если вы руки мыть не будете!!! Но мы, верные сыны дома Ляо, всегда дадим отпор любым тварям, будь то клановцы, или бычьи солитеры!!! Потому что нас оберегает Романо Ляо!!!!

Интервью с доктором становится все более и более эмоци{отредактировано}ьным, на повышенных то{отредактировано}, он впал в тот удивительный ажиотаж, свойственный гениям. Несколько сотрудников лаборатории быстро выбежали, и взяв доктора за плечи, повели сопротивляющегося доктора на рабочее место. Вот, ему жгутом стягивают руку, и вводят некий препарат, очевидно, усиливающий умственные способности. Наш оператор заснял его:
[color=#959595][/color]

]С вами был рупор тоталитарной пропаганды, оставайтесь с нами!

ИЗ АРХИВОВ:



Дорогие друзья! С вами снова рупор тоталитарной пропаганды!

Сегодня Федеративные Солнца, оплот загнивающей конституционной монархии и либерализма, содрогнулся от ужасающего события! Уже 3 день диспетчеры боевых роботов, то бишь, мехов проводят бессрочную забастовку, связанную с низкими зарплатами и адскими условиями труда.[

- я с{отредактировано}е голос сорвала, когда кричала "критикал дэмэйдж". мне не платят за сорванные голосовые связки и испорченный маникюр!, - заявила одна из участниц забастовки.

- Он даже не дослушал мое сообщение об уничтожении боеприпасов, сразу катапультировался! и что, что у него охлаждение реактора было пробито?! я для кого стараюсь? - возмущается другая девушка.
По мнению известной оппозиционерки, Валери Ньюярд, причины забастовки гораздо глубже и хтоничнее:
[color=#959595][/color]
- Все дело в мужском сексизме и шовинизме! Наше общество сделало из этих гигантских стальных истуканов, утыканных стальными фаллосами, целый религиозный культ. Мы живем в прогнившем патриархальном обществе, которое погрязло в коррупции и нарушении прав человека, в данном случае, в нарушении прав этих несчастных девушек, страдающих от мужского сексуального насилия!

Правительство дома Дэвиона продолжает экстренное заседание для решения этого кризиса. а пока что, диспетчерами выступают дорогие компьютеры с голосовыми синтезаторами, за огромные деньги закупленные у КомСтара.

В то же время, наш любимый вождь, канцлер Романо Ляо сегодня присутствовала на учениях, и даже, сидя в диспетчерской, передала несколько голосовых сообщений пилотам мехов. Пилоты нашли ее голос восхитительным, а фирменную хрипотцу канцлера посчитали воодушевляющей и возбуждающей. Кто то даже сравнил ее голос с речью Дарта Вейдера, героя старого фильма о трагической борьбе великой и благородной Галактической Империи против глупых и мерзких повстанцев-джедаев.

С вами был рупор тоталитарной пропаганды, до новых встреч!

Edited by biomechanist, 28 December 2014 - 04:20 AM.

[vladforn1]

шутки шутите? ну ну.
В общем, так. Петросянц тут не нужен. Садо-мазо тоже. Настоящие воины таким не увлекаются.

[biomechanist]

(данный репортаж - лишь дружеский стеб)
доброго времени суток, друзья! С вами рупор тоталитарной пропаганды, и, сегодня мы расскажем вам о наших чемпио{отредактировано}, участвующих в ближайшем турнире на Солярисе: Бодзане и Терминаторе20.

Бодзан и Терминатор - 2 ведущих командира широко известного в узких кругах подразделения Тихоновские Рейнджеры.
Бодзан - старожил, у прошел не одну кровавую битву, принесшую ему славу меткого стрелка, не уступающего самому Гудрону. Терминатор же сравнительно молодой боец, прославившийся крутым нравом и специфическими методами командования.

РТП: Скажите, Бодзан, в чем ваш секрет?
Б: В моем пупке.
Б: вы не ослышались. Я уже 10 лет изучаю древние традиции медитации и йоги.
РТП: йог... чего? йогурта?
Б (терпеливо): нет, йоги. Это специальная дыхательная гимнастика, увеличивающая быстродействие мозга, и помогающая контролировать тело.
РТП: но как же ваш пупок?!
Б: я предвидел ваш вопрос. все дело в том, что я медитирую на свой пупок. я очищаю свой разум от посторонней мирской чепухи, и погружаюсь в созерцание своего пупка. во вселенной остаемся лишь только я он. он инь, я янь, он черное, я белое, он протон, я электрон, он плюс, я минус, он кислота, я щелочь, он преступность, я робокоп, он капитализм, я коммунизм, он единство, я борьба...
РТП: ээээ...
Б: а потом я проецирую свой пупок на мех противника, и с помощью всего своего вооружения пытаюсь нивелировать возникшую разность потенциалов, нейтрализовать все наши различия...
РТП: ээээ..
Б: вы понимаете меня?
РТП: ээээ...

РТП: Здравствуйте, Терминатор.
Т: убивать
РТП: что простите?
Т: мне надо срочно кого то убить.
РТП: но скоро турнир, вы сможете там..
Т: МНЕ НАДО СЕЙЧАС! СРОЧНО! кого... может, т{отредактировано}я?! иди сюда!
]РТП: что с вашей рукой?
Т: пытаешься заболтать меня? я расскажу, а потом убью т{отредактировано}я. или сначала убью, а потом расскажу? (долго думает. в кустах невыносимо орут цыкады) Когда то давно я боролся на центурионе. против атласа! я стрелял в него, но он был слишком бронированный. он отстрелил мне все оружие! тогда я начал пинать его ногами! но он отстрелил и ноги! мой цент пал! я вылез из кокпита, вымазался в охладителе, и стал ждать! знаешь, эти штайнеровские свиньи очень пафосные. им мало победить, им надо надругаться над поверженным мехом!
РТП: продолжайте, только уберите нож от моего горла, вы мешаете мне записывать!
Т: я знал, что он захочет подойти, и растоптать мой мех. и я затаился. ты хочешь узнать, откуда эти шрамы? а это все фреон! я отморозил с{отредактировано}е кожу, и ее пришлось отрезать кусками, а мои пальцы на правой руке пришлось ампутировать! Но я был пьян, я не чувствовал боли! я дождался, когда он подойдет, и потом...

(внезапно, из трейлера Терминатора выскакивает сногсшибательная куритянка)
К: Не только пальцы! т{отредактировано}е еще кое что отморозило, скотина! ты мне обещал, что ночь с тобой будет так же великолепна, как бои против блек спайков, но ты врал! все врал! вчера ночью ты обманул меня
Т (мрачно): молчи, женщина!
К: ТЫ СЛАБ!!!!
Т: Я СЛАБ?!?! Я ЖИВУ БИТВОЙ, А НЕ ВАШИМ ВОНЮЧИМ СЕКСОМ! МОЕ ПРИЗВАНИЕ БОРОТЬСЯ С ВРАГОМ, И ПОКРЫВ СЕБЯ СЛАВОЙ, ОТПРАВИТЬСЯ В ВАЛЬГАЛЛУ!!!
К: НО ТЫ НЕ СМОГ ВЧЕРА МЕНЯ ОТТРА...
РТП: на этой оптимистичной ноте мы прекратим наш репортаж. гдк мой вертолет?! скорее, вызывайте вертолет!!!

ЗЫ: к нам в редакцию поступило письмо от известного чемпиона Соляриса Протона.
- вы задрали коверкать мое имя! в следующий раз я разнесу вашу чахлую редакцию на своем драгон слеере!
Мы провели беседу с нашим наборщиком, и он признал, что коверкать имена столь достойных людей совсем не прикольно. впредь такой фигни больше не повторится, о чем мы с радость спеши уверить уважаемого Батона!

с вами был рупор тоталитарной пропаганды, до новых встреч!


****


- Доброго вам дня, дорогие друзья, дамы и господа, товарищи и товарки! С вами снова Рупор Тоталитарной Пропаганды.
И сегодня мы поговорим о новейших видах вооружения, которые разрабатываются учеными Ляо в недрах секретных лабораторий...
- Секретных и ЗЛОВЕЩИХ, прошу заметить.
- да, секретных и зловещих...
- нет, надо так: ЗЛОВЕЩИХ!!!1! и не забудьте пучить глаза... да, вот так, как будто на вас трусы на 2 размера меньше, чем надо.
- да, доктор... Сегодня мы пригласили нашего постоянного гостя доктора Эрни Поца

ЭП: -здравствуйте, здравствуйте!
РТП: - итак, доктор, какое же новое УЖАСНОЕ оружие разработали ХИТРОУМНЫЕ ученые Ляо в ЗЛОВЕЩИХ лабораториях?!
ЭП: - мы изобрели новый СОВЕРШЕННЫЙ СУПЕРМЕГАТУРБОИСКРИВЛЯЮЩИЙСЯ ЛАЗЕР!!!!
РТП: - доктор, вы переигрываете! у нас радиопередача, и слушатели вряд ли оценят ваши ЗЛОДЕЙСКИЕ гримассы!
ЭП: - у вас тоже эпикант уже задергался, мой друг. но поясню: лазерное оружие в общем то идеально! оно режет, плавит, поражает цель мгновенно и не тр{отредактировано}ует боеприпасов, но! оно бьет только по прямой.
РТП: - то есть, движется по прямой траектории?
ЭП: именно! поток фотонов распространяется строго по прямой Евклидова пространства! и не может обогнуть холм, или гору, чтобы подпалить хвост какому нибудь вонючему дымчатому ягуару!
РТП: - ничего с{отредактировано}е проблемка!! Этот древний грек подложил нам всем изрядную мину!
ЭП: а потом еще и русский, Лобачевский, у которого параллельные линии и не совсем прямые, но как бы прямые, хоть и пересекаются где то в бесконечности. но вы сами понимаете, что для нашего канцлера даже бесконечность не оправдание, и если надо искривить прямую линию, то она будет искревлена, пусть даже это и пучок фотонов!!!
РТП: - и как же вы решили эту проблему?!
ЭП: Лазерами! как известно, горячий и холодный воздух имеют разную плотность, и проходя через их границу, луч может прело{отредактировано}ться и менять свою траекторию! поэтому мы используем несколько маломощных лазеров, прогреваем ими ключевые точки поля боя, а потом стреляем СУПЕРМЕГАТУРБОЛАЗЕРОМ!11!1 ПЫЩ!!11!!1 и у клановского отродья, спрятавшегося за скалой, подгорела задница!!1 ПЫЩ!11 ПЫЩ!1!
РТП: доктор, но почему бы вместо такой сложной и дорогой лазерной установки не использовать авиацию или гаубицы?
ЭП:...
РТП: доктор, что с вами? вы побагровели? вам плохо? сейчас вам принесут воды... доктор?! доктор, вы хотите мне дать автограф?! но зачем вы хватаете меня за... грххх... аргггхххх... санитары! САНИТАРЫ!1!!

мы вынуждены прервать передачу в связи с вызовом нашего уважаемого в лабораторию для испытаний нового оружия. С вами был Рупор Тоталитарной Пропаганды, до свидания!

Edited by biomechanist, 28 December 2014 - 04:29 AM.

[Bagor Aga]

жду новых встреч с прекрасным и удивительным миром науки

[Railnolds]

Опята точно, или может мухоморы?

[Leopardo]

Уважаемый авторский сотав Рупора! мы все ждем продолжения этих интересных историй или новостей с фронта и исследований! чирз )))))

[Givi]

Рэбят, отсыпьте немного

Edited by Givi, 21 January 2015 - 10:28 PM.

[Slavv]

Как-то мы скучаем за новыми выпусками Рупора.

[biomechanist]

Здравствуйте, дорогие друзья и подруги, товарищи и товарки, мальичики направо, девочки налево.
Сегодня стартует наше новое ток-шоу "Лицом к лицу"!
А вот и ее ведущий, Мухаметзян Благородный! Просим любить и жаловать!
(бурные аплодисменты)
Мухаметзян (далее М): Здравствуйте, здравствуйте. В нашем удивительном и несравненном шоу мы будем общаться с известными мехвоинами, героями войны с домом Дэвиона, чемпионами Соляриса, и просто с людьми, имеющими близкое отношение к этим стальным титанам современности.
Нашим первым гостем будет несравненный пилот, филантроп, поэт, ученый и романтик, Эдуард Соломонович Фаркос, он же Биомеханик!

Фаркос (далее Ф): здравствуйте, здравствуйте!!!
М: Итак, Эдуард Соломонович...
Ф: Можно просто доктор Фаркос!
М: Итак, доктор Фаркос...
Ф: можно просто Фаркос...
М: Итак, Фар...
Ф: с другой стороны, это как то интимно. меня так называют только мои любимые куритяночки. и иногда Эдичка... Да, давайте остановимся на "доктор Фаркос".
М: как скажете, доктор. итак, расскажите, как продвигаются наши дела на фронте?
Ф: самым наилучшим образом. мы гоним Дэвионовских собак в хвост и гриву, уничтожаем их мехи... ну можно сказать, не просто уничтожаем, а... даже расчленяем их! и овладеваем их планетами со всей инфраструктурой самым извращенным образом...
(женский голос из зала: Эдуард, я вас хочу!)
Их планетарная защита остается совершенно беззащитной, извините за каламбур, и мы грубо вводим свой
дропшип прямо вглубь их позиций...
(Мужской голос из зала: и я вас тоже хочу!)
М: позвольте, силы дома Дэвиона отдаются вам без сопротивления?
Ф: воиска дома Дэвиона постиг глубокий системный кризис. битвы на гигантских боевых машинах не терпят расхлябанности и вседозволенности, которая царит в их обществе. вы ведь слышали об их протестах диспетчеров, о Валери Ньюярд? сейчас они дошли до того, что феминистки тр{отредактировано}уют равных прав в управлении мехами, наравне с мужчинами. и их правительство пошло им навстречу!
м: да, мы слышали об этом. у них даже появился отряд "кровавых ангелов"...
Ф: как ни странно, это единственная их грозная сила. девушки-пилоты...
М: может, пилотки?
Ф: я бы сказал, "пилотессы" выходят в бой только во время месячных. надо ли говорить, что они достаточно тяжелые противники, особенно, если вы покорябаете свеженанесенную краску на их любимой машине. нас спасает только то, что менструации у девушек длятся 3-4 дня. потом они совершенно безобидны.
М: а какие еще хитрости используются в битвах мехов?
Ф: наемник Батон употр{отредактировано}ляет галлюциногенные грибы. наши чемпионы Бодзан и Терминатор также имеют свои секреты...
М: а что вы можете сказать о чемпионах кланов?
Ф: мифические кланы, которые в конфедерации Капеллы никто не видел... запомните, это все происки врагов, которые хотят посеять панику в сердцах наших граждан. однако, наши граждане должны помнить, что на их защите стоят вооруженные силы, преданные канцлеру.
(голос из зала: на содержание которых идет уже половина наших налогов! а скоро и две трети! стойте! не трогайте меня! куда вы меня ведете?!..)
М: очень верное утверждение! очень! наш Канцлер бдит!
Ф: денно и нощно!
М: и охраняет наш покой! и все заявления о росте налогов для подготовки к грядущей войне с какими то там "кланами" - ложь!
Ф: именно! мы самая мирная нация! наши катафракты пашут поля!
М: на этой оптимистичной ноте мы закончим нашу беседу. большое спасибо, доктор Фаркос...
Ф: до новых встреч!

Edited by biomechanist, 08 February 2015 - 07:21 PM.

[Dremlinn]

biomechanist, on 08 February 2015 - 07:20 PM, said:

Здравствуйте, дорогие друзья и подруги, товарищи и товарки, мальичики направо, девочки налево.
Сегодня стартует наше новое ток-шоу "Лицом к лицу"!
А вот и ее ведущий, Мухаметзян Благородный! Просим любить и жаловать!
(бурные аплодисменты)
Мухаметзян (далее М): Здравствуйте, здравствуйте. В нашем удивительном и несравненном шоу мы будем общаться с известными мехвоинами, героями войны с домом Дэвиона, чемпионами Соляриса, и просто с людьми, имеющими близкое отношение к этим стальным титанам современности.
Нашим первым гостем будет несравненный пилот, филантроп, поэт, ученый и романтик, Эдуард Соломонович Фаркос, он же Биомеханик!

Фаркос (далее Ф): здравствуйте, здравствуйте!!!
М: Итак, Эдуард Соломонович...
Ф: Можно просто доктор Фаркос!
М: Итак, доктор Фаркос...
Ф: можно просто Фаркос...
М: Итак, Фар...
Ф: с другой стороны, это как то интимно. меня так называют только мои любимые куритяночки. и иногда Эдичка... Да, давайте остановимся на "доктор Фаркос".
М: как скажете, доктор. итак, расскажите, как продвигаются наши дела на фронте?
Ф: самым наилучшим образом. мы гоним Дэвионовских собак в хвост и гриву, уничтожаем их мехи... ну можно сказать, не просто уничтожаем, а... даже расчленяем их! и овладеваем их планетами со всей инфраструктурой самым извращенным образом...
(женский голос из зала: Эдуард, я вас хочу!)
Их планетарная защита остается совершенно беззащитной, извините за каламбур, и мы грубо вводим свой
дропшип прямо вглубь их позиций...
(Мужской голос из зала: и я вас тоже хочу!)
М: позвольте, силы дома Дэвиона отдаются вам без сопротивления?
Ф: воиска дома Дэвиона постиг глубокий системный кризис. битвы на гигантских боевых машинах не терпят расхлябанности и вседозволенности, которая царит в их обществе. вы ведь слышали об их протестах диспетчеров, о Валери Ньюярд? сейчас они дошли до того, что феминистки тр{отредактировано}уют равных прав в управлении мехами, наравне с мужчинами. и их правительство пошло им навстречу!
м: да, мы слышали об этом. у них даже появился отряд "кровавых ангелов"...
Ф: как ни странно, это единственная их грозная сила. девушки-пилоты...
М: может, пилотки?
Ф: я бы сказал, "пилотессы" выходят в бой только во время месячных. надо ли говорить, что они достаточно тяжелые противники, особенно, если вы покорябаете свеженанесенную краску на их любимой машине. нас спасает только то, что менструации у девушек длятся 3-4 дня. потом они совершенно безобидны.
М: а какие еще хитрости используются в битвах мехов?
Ф: наемник Батон употр{отредактировано}ляет галлюциногенные грибы. наши чемпионы Бодзан и Терминатор также имеют свои секреты...
М: а что вы можете сказать о чемпионах кланов?
Ф: мифические кланы, которые в конфедерации Капеллы никто не видел... запомните, это все происки врагов, которые хотят посеять панику в сердцах наших граждан. однако, наши граждане должны помнить, что на их защите стоят вооруженные силы, преданные канцлеру.
(голос из зала: на содержание которых идет уже половина наших налогов! а скоро и две трети! стойте! не трогайте меня! куда вы меня ведете?!..)
М: очень верное утверждение! очень! наш Канцлер бдит!
Ф: денно и нощно!
М: и охраняет наш покой! и все заявления о росте налогов для подготовки к грядущей войне с какими то там "кланами" - ложь!
Ф: именно! мы самая мирная нация! наши катафракты пашут поля!
М: на этой оптимистичной ноте мы закончим нашу беседу. большое спасибо, доктор Фаркос...
Ф: до новых встреч!

Убил "пилотками"